春花

 今天天气非常晴朗，但我只能透过窗户一隅看见有限的天空。

虽然能够下楼了，但所里的空间实在过于有限了，可能不如我很小很小的小学大，虽然实验楼里可能塞满了上亿的设备，承担着重要的基金项目。我们寝室楼是一栋男女混宿的楼，我这一层有男生有女生，但还好至今从未出现过任何问题和不便之处，大抵因为都是独立卫浴。我住在朝南的一侧，楼下是一个标准网球场地，便是所里唯一能活动的地方了，平时鲜有人来，最近却热闹万分，羽毛球队、网球队、毽子队、飞盘队、空手健身队，还蛮有趣的，每天的期待便是下楼这一刻以及吃饭时候志愿者在楼梯间清脆的声音：“三楼同学吃饭啦！”然后戴上口罩匆忙去拿盒饭，我和室友戏称：“猪猪生活。”和网球场临了一条仅能容下小车单向通道的小楼，便是我们的实验楼兼研究室了，楼体是酒红色的，很好看，除了我们平时标号的3号楼外，它还有一个好听的名字叫“杏佛楼”，建于1933年，是用庚子赔款建造的，经历了这么多年的风雨，依然耐看和坚实。每天早上从寝室门出来，走二十几步便能到3号楼后门，但我越去越晚，越来越晚，晚到觉得即使博士延毕了，也好像这辈子就这样了。再往西边是行政主楼和其他研究室的楼以及一个小小的花园，我走的次数不多，等前天去看的时候，早樱已经零零落落了，而今天重瓣樱花刚开始绽放。

第一次试着传照片和视频在这里。

其实我这两天蛮丧的，状态很差，对自己的文章和数据没有任何信心，玩了两天王者荣耀，是那种好像想赢，但是游戏体验不好也无所谓，又容易烦躁，又不想去琢磨每个英雄应该出什么装备，不同情形下应该怎么打，脑子全然不不在线，好像只有现在敲下这些字的时候这一切属于我。

上周在线参加日本的JASP春季会议，感觉比上一次秋季会议少了很多报告的课题组，内容也不是很新鲜，和老师聊了一下，了解到应该是因为三月的毕业季，原来三月和春天一起毕业也是很幸福的一件事啊。

昨晚还是在做梦，大概是因为我睡前精神过于紧张导致的吧。有一个场景是自己飞在了高高的天上，背后似乎有一条蛇，我好害怕，最后将它拽出来了，那一瞬间我脑海中所有的压力都释放出来了，这两年我从未感觉到如此轻松的时刻，just take it easy。

这周的计划是无论上次的数据有多么不理想，但是给它加一个可能有逻辑的解释。

梦里有什么

最近连着两个晚上做了噩梦或者奇奇怪怪的梦，醒来后总能想起些片段，倒不如记录下来吧。

Part1：我和一些人（好像是妈妈那边的亲人）坐在一艘船上，但场景又像极了飞跃地平线，四周是绵延的雪山，白雪皑皑，落白了山头，云雾蔓延在山间，美不胜收。而船又开的很快，像是过山车一样，左右摇晃着，我时时刻刻都在担心被甩出去。起初船是在类似长城这样的固定轨道上运转，突然间到了尽头，船滑下一片水域，水面浮现出一条大蟒的尾巴，迅猛地向下拍向船舱，我在惊恐中进入了下一个画面；

Part2：梦到和一个女孩子谈恋爱，我们一同坐着电梯，挽手准备去上课，她说，下午下课后我们先去学习，晚上六点钟再回去煮饭吃。我生气地质问：“为什么？我已经很久晚上都没做饭了，这样太累了。”（没想到我梦里竟然拒绝了女孩啊……

Part3：在一个不知道是哪里的庭院，有人绑架了我以及其他几个人，他们想把我们装在一个类似电梯的密闭空间里，外面夹层装满蜜蜡，然后加热，我非常害怕，趁机逃了出来。逃跑的时候要穿过一条路，路上洒满了钉子，我踩着钉子忍者剧痛过去了，后边有人追我，我顺势倒在了绿化带里，没有被发现；后来我躲在那个角落，观察着是否有可以逃跑的机会，那个庭院里似乎上演了一场最后的绝唱，许多古装美女在红绿色的灯光下徐徐沿着房间外侧的楼梯走下去；有一个身穿长袍的人带着我逃了出去，好不容易到达了酒店，走到了一楼走廊尽头的房间，没想到门口站着几个抽着烟的邋里邋遢的中年男性，他们打量了一下我，说：“你住在这里啊，那你好好准备。”我吓得魂飞魄散，去找客房服务员升级房间，坐在电梯里准备上楼住vvip房间，还没看到，梦醒了。

Part4：梦到爸爸骑着摩托车送我去补课，我迟到了。我心里以为是在小时候的小学那里上英语，到了后突然觉得不像，查了一下手机发现上课地点是在合肥的包河区，好久远啊。既然无法上课了，和爸爸就往前走着准备回去了，大晴天，突然下了一场大雪，我们在一座桥上，但地面很黑，雪落在上边儿，一切的景致都发黄，河水甚至不够干净，散发着恶臭，但我许久仍未见过这样的场景了，掏出手机拍了张照片；

Part5：忘记了和哪位同学走在校园里，迎面碰见了王璐，他向我走过来，我们聊着过去，下着雨，我好像突然发了很大的脾气，然后不欢而散，青春结束了哇。

关手机，退微信

 关掉手机，退出pc版微信。

在这两天的尝试中，我试着睡觉前不带手机上床，工作时把手机扔上床，来达到强制物理隔离，还是相对比较有成果的。虽然偶尔还是想要通过社交软件来看一眼大家在干什么，但好像只要留出一个完整的时间段去回应大家，也足够了。

最近在处理上次测到的新数据，虽然数据质量一般，甚至可以用很差来形容，上次实验一切很可惜，就差一点点，但总归能在不断的尝试中前进的吧，即使看起来我运气不够好。这周和Ye开了两个腾讯会议来讨论数据的进展，我发现我总能准确无误地选到错误的一边（相对老板来说）。今天讨论了了一会之后又开始了闲聊，老板大概最近真的很闲，居家工作不用去现场调试，总是秒回和push学生，而且疫情在家，食物不充分，他都无法去厨房发挥技能。老板说：“人这一生，在找工作的时候，只有少部分人能找到自己喜欢的工作，在这少部分人里又几乎无法保证工作的内容完全是自己喜欢和擅长的，比如我做科研，我一开始也很喜欢去挑战自己，但是真正开始了之后，自己要不断去申请项目，写基金，开会，做设计，买东西，会很耗时耗精力，但是要接受它。”——我发现老板很擅长给我讲鸡汤。“做事情的时候一定要反复确认，得到一个结果之后，再不断向前反推，问自己是为什么，让自己的逻辑形成一个完整的闭环，得到一个能够说服自己和他人的结论。”——在我不够专注的时候，我确实经常事情做到一半思想就跑偏了，重新集中起来真的比我想象中要难。希望我能通过最近的训练让自己变得专注，努力把事情做好。当然确实不需要样样精通，但总有一些共性的点是存在于各行各业的，这样在以后可以选择性尝试更多东西。

我提了一个问题，“现在信息过于繁多，爆炸式向我们输送，需要花精力去甄别去思考……““那你不要看了。你看我，一天很少看手机，手机一天一充，不看就可以了，真正需要知道的事情自己会去想办法获得的。”我挺羡慕老板这种状态的，我现在操的闲心太多了，忧国忧民，而这些忧虑在真实的生活中不值一提。虽然我们真的能感觉到，喜欢的那个世界在一点一点分裂开来，人们的思想在逐步封闭，这固然是可悲的，但在自己无能为力之前，先做到自己不变成一个麻木愚昧的人，这样依然有办法看见外面明亮的世界。

我发现自己一个严重的问题，有时候和他人讨论的时候喜欢接话，在对方还没有完全表达自己意思的情况下，我容易抢话，这是非常不好的习惯，很影响别人，需要时刻注意！

我知道现在的新闻已经不能被称作了新闻了罢。记者的消逝，媒体的噤声，只剩下宏大叙事下被幕布遮掩着的他人想让你看到的事情，个体的悲痛纵如一粒重如山的灰尘将我们压着，喘不过气。但这些话是不能说的，不能与身边的人细说，算是一种自我保护机制。今天友人和父母与我通话，都说过“SH不是精准防控吗，怎成了如此？”这大概是整个体制存在的问题了吧，SH试过给予大家最基本的尊重和人权，开放和包容，但也没躲过这次。而时至今日，我们仍然未知疫苗的保护率到底是多少？重症防护率是多少？疫苗接种率是多少？防控带来的次生灾难又是多少？不知道历史又会如何定夺啊。

东航的两个黑匣子也已经找到，官方通报不会公告遇难者名单，我曾记得许多年前，公开名单是对逝者的怀念和尊重以及对后人的警示，而如今变成了隐私。但我们真正的隐私早已不复存在，每个人在生活中都是透明的，连微博为了提升人民矛盾都加入了IP可见。你曾说：我们要自由。可如今，许多人问你：“你要这自由做什么？”

这两天下饭时候看了一个美国综艺，叫“粉雄救兵”，完全超乎我意料的包容、温暖和美好，看不见任何歧视，每个人发挥自己的特长去帮助每一期的嘉宾完成他们的梦想，提升自信，每个人脸上都洋溢着发自内心的笑容，好有魅力。并且还能学到一些好玩的英语口语表达，超级舒适。

今日是“7+7”最后一天，但明天应该大概率会陷入下一个循环。今天做了核酸检测志愿者，帮忙维持秩序，第一次穿上防护服成为“大白”，体验到了防护服的薄和密不透气以及女性不友好的特性，医务工作者真的过于辛酸苦累了。晚上收到了学校发的零食大礼包，人均几百，还是费心思了的。不由得感慨，最后的学生时代还能被照顾，是多么幸福的一件事啊。小孩子总不害怕，因为有父母有长辈撑着天空，而我们总会长大，变成撑起天空的那些人，把幸福延续下去。

闲言碎语

 从上周五晚上到现在，我在宿舍整整待了5天了，按照计划是”7+7“本周五结束。但看现在上海的情况，可能还得几天，这是我万万想不到的。我所在的科学院上海分院系统，疫情里真的很照顾学生了，从周五周六的慌乱，到现在三餐井然有序，还能吃上水果酸奶零食可乐，并且贴心准备了卫生巾和洗漱包，真的很体贴了。我记得3月初有一天晚上失眠，dream了一晚上去舟山玩，躺在海边就够了，现在再看真的只能是一场梦了。

我对自己的自控力还是不够，但是每每我写东西的时候是我最投入最专注的，我曾一度觉得自己是个copy机，没有任何创造力，做不到任何有挑战性的事情，我在恐慌和害怕。但是我25岁了哎，一切都在流逝，快要抓不住了。

我的逻辑性比较差，不是很喜欢思考，最近时常陷入呆滞状态，放空自己，我以为是休闲，其实是逃避。语言是逻辑的载体，过去的几年，我表达的自我非常少，我过于碎片化自己的世界了，现在开始，我需要发挥我的擅长，把事情用笨办法表达出来，给自己设定可执行的学习目标，确定激励反馈机制，让自己动起来。高三大概是人一生中专注度最高的时候了，应该再也没法到达了，但是，还是要静下心来，一步一步迈出去。

我要过滤掉网上的信息，现在大范围地植入各种新闻和故事，快要让我爆炸了。福尔摩斯开篇就说，人脑是有限的，当我要放新的东西进去的时候，一定要把旧东西拿出来，不可避免，自己不是神。

昨天和父母因为头像事情吵架，我明白我不会有理想中的原生家庭生活，虽然他们很爱我，但我只要不再被控制，我就走出这一步了，可有可无无伤大雅的争论就随他们去吧，父母开心健康比较重要。妈妈的情绪比较小孩子气，这些年和爸爸双城工作，周末相聚的日子，确实过的疲惫。希望我不要再被情绪羁绊，不开心了就写出来，无限制地刷手机会废掉的。

说起来午睡的时候梦回本科校园，是傍晚的深蓝色天空，吹着凉风，不用考虑带不带口罩，我穿过何尊那片草地，就快走到人文学院了。梦里的梦醒了，有一只橘猫，躺在我肚子上睡着了，呼噜呼噜，好温馨的一刻啊。梦醒了，我还在这栋出不去的楼里。

##世界小狗节 狗狗最可爱啦！

一些有用的收录

你之所以没有具体的目标，为了努力而努力，为了优秀而优秀，是因为你太焦虑以及太缺乏独立思考能力和具体化能力。

怎么办呢？
提升独立思考的能力，学会辨别，哪些是重要且急需自学的东西，哪些是重要但不急需学的东西，哪些是不重要但急需学的东西，哪些是不重要也不急需学习的东西。 
提升具体化的能力，也就是学会拆分，把抽象目标拆分成具象目标，把具象大目标拆成小目标，然后去落实小的具体的目标，而不被抽象好听的词汇所迷惑。

方法论的获得？
向有经验的人请教；从书中寻找方法论技巧；互联搜索所需要的方法论技巧；平时多观察多复盘多琢磨反复迭代自己总结出方法论技巧。
真正高级的，是要抓住主要矛盾，在战略层面的努力。战略错了，战术上再高效再正确也没有任何意义。战略更多的是选择，选择要抓主要毛多，战术更多是执行，执行要讲究方法效率。所以雷军说，不要用战术上的勤奋掩盖战略上的懒惰。

五层的努力：空努力；带着目标努力；有目标方法的努力；有目标方法行动的努力；有战略目标方法行动的努力。我在哪一层呢？

在你懒惰、狭隘、愚蠢的时候，你不会遇见真正的“老师”，遇见了你也不认识他，他也不认识你。只有亲身的实践、认知的进化、才能辨别谁值得学，才能知晓什么符合真实世界的运转规律。

成长的主人是自己，“不必等候炬火，此后如竟没有炬火，我便是唯一的光”。 

为什么懂得那么多道理还是过不好这一生？
道，是规律；术，是工具；实，是认知。很多人认为自己懂得的道理，其实只是一种认知，但他常把这些认知误以为是规律，或是指导思想，是这个社会不可改变的天道，大多数平庸者的问题就在于此，觉得只要我认识了这个问题，了解了这个道理，那我就理解了规律，就可以去操作、去实践、其实不是的。
首先，在人生最开始的阶段，去积累和提高认知；其次，认知提高了之后，去技术性的钻研和应用这些认知，逐渐地去实操；最后，通过实操总结出规律，然后反过来指导自己的人生。 本身人的一生在不同阶段会遇到不同的问题，加上前面我们说的时代的影响，时代在一直推着你向前，而你还坚持用以前的东西刻舟求剑，就想要解决所有的问题，那当然是不可能的。

学校和职场的脱节？
情绪脱节：从随意到克制；
关注点脱节：从成长到结果；
学校教育中，会重视学生从无到有的过程，也更关注你在做一件事情的过程中有无。而在职场中，对于老板来说，他不在乎你做事情的过程，他们只在意你是否完成了这件事，在领导者看来，没有结果的事情，就是什么都没有。哪怕差一点和差很多，在任务目标的前面，都是一样的。职场中，只有“优秀奖”，没有“进步奖”。
环境脱节：从群居到独处；
认知脱节：从匹配到适应；
习惯脱节：从被动到主动；
思维脱节：从理论到实践； 
工作中遇到的困难是“必须解决的”，不可能一句“不会”就放弃。在工作时，“我不会”永远是最愚蠢最无用的借口，没有人会因为不会而被轻易原谅。

如何保持长时间的专注？
将个人精神力完全投注在某种活动上，效率和创造力提高，让你忘记时间、忘记饥饿甚至忘记所有不相干的身体讯号的精神状态，被芝加哥大学心里教授米哈里 · 齐克森定义为 [心流] 。通俗来讲，心流就是人们全身心投入某件事的一种心理状态，人人都可以产生。当人们处于这种情境时，往往沉浸其中，不愿意被打扰。所以与其生硬地去强迫自己集中精神，不如去触发你的[心流]，让学习、工作这些事儿也变得游戏一样吸引你，你心甘情愿的沉浸其中，自然能够做到长时间的集中精神而不觉疲倦。

1、设立一个明确的目标。
2、将你的任务分解，逐步完成，获得不断前进的感受。 
3、 给自己明确且及时的反馈，创造愉悦感受。
4、让你的自身实力能和挑战相匹配。
5、对每一个当下都做到高度关注。 

 

从卸载微博开始

 今天在无意间逛到一个博客，名字叫核电站，博主是这样解释的：“三流的人做干电池，二流的人做充电电池，一流的人做核电站。”意思挺简单明了的，学校和社会教给我们了基本的技能，而细节是要自己去感悟的，没有人教的了，真正有人想教你的时候，却反而不够珍惜。社会就在人和人之间逐步的差异间拉开了序幕。

从疫情以来，开始觉得这个周遭生活在不受控制地变差，我为了麻痹自己爱上了消费主义，通过不断地买买买来愉悦自己假装给自己奖励，其实我什么也没得到。我常常为了融入身边人的生活而无意识地去做和大家同样的事情，去看同样的话题，我好累，我找不到自己。

我用看剧，游戏，一部手机和wifi已经打败自己了，手机每天记录的平均使用时间在7-8个小时，然而我睡眠不足8小时，工作时间又剩下了多少呢？今天意识到生活中的所有事情和切蛋糕是一样的，社会的进步保证了每个人能分到越来越多的蛋糕，但是想要更多的东西除非是自己变成切蛋糕的人，而无法控制自己，理不清自己到底想做什么事情的大概是永远没办法进步的。我从2019年开始停滞了接近3年了，试错成本越来越高，不能再这样子了。

今天东航一架飞机于广西坠毁，飞机几乎垂直降落俯冲砸向地面，132人生还可能性几乎为0，看到新闻的时候眼泪不受控制地流出来，不知道明天和意外什么时候到来，真的只能紧紧抓住今天。而我所讨厌的今天，也是过去的人梦寐以求的未来啊。本来把这个新闻和民航系统内的朋友聊了一会，后来接到他的电话，让我删除和他的聊天记录，系统里的原因吧，我明白却也诧异，大抵是知道自己不被信任，自己最后的不开心跃然纸上，这是不好的，不能在外人面前流露出这样的情感，控制自己的情绪，做个好的成年人。他和他女朋友都是高中时候的人精，在我还懵懂的时候已经知晓了人情世故，既然比不过，就安然接受，少说话多做事，无意义的交流和沟通占据了我大多数的时间，几年前我完全没办法想象现在的自己。

我又卸载了微博，说起来真的挺恶心的，前几天听说微博加关键词条能显示登录IP，室友在热搜新闻下挨个给我念是不是海外的，就有点吓人。世界对我们的监控已经到了极致，而我此刻也是这狱中的一员，连楼门都没办法走出去，被装了电磁报警器。我不知道这样的日子会持续多久，我过去的二十几年经历的和平年代是不是快要终结，我站在时代的风口前又能做些什么呢？目前看来，应该是拿到学位，再做进一步打算。希望自己成为一个有用的，能被他人所需要的，足够坚定的人。